Era uma vez...

Era uma vez uma menininha. Essa menininha era mestiça de um humano com um ser mágico, um elfo. Certa vez, a meninha encontou um grupo de elfos tocando maravilhosamente em tambores típicos da cultura élfica.
A menininha ficara tão encantada que decidiu conversar com aqueles elfos e tentar aprender também. Sonhou interiormente em tocar o coração dos outros também, quando aprendesse a tocar como aqueles elfos!
Porém, no meio daqueles grupo de elfos havia um menininho elfo, tímido, mas que imediatamente atraíra sua atenção.
Num belo dia, começou a caminhar lado a lado com o pequeno elfo. Ao longo do caminho, ambos começaram a sentir-se mais próximos. Ambos começaram a sentir um calor vindo de seus coraçõezinhos, um certo conforto na companhia um do outro.
Porém, enquanto caminhavam depararam-se com a mãe do pequeno elfo, muito séria e rígida.
A mãe do pequeno elfo advertiu seu filho, dizendo que não aceitaria que seu filho, um elfo, se aproximasse tanto de uma mestiça. Para tal, era necessário que a menininha fosse uma elfo também, que falasse a língua dos elfos fluentemente e seguisse todas as tradições élficas.
Mas, seu filho, o pequeno elfo, receoso, decidiu prosseguir.
Os pequenos andaram por mais um bom tempo, e a cada momento passado, aproximavam-se mais.
A mãe do pequeno elfo tentou armar algumas armadilharpelo caminho, para que a menininha se esburrachasse no chão e quisesse voltar para casa. Muitas vezes a menininha caiu na armadilha; levantou - as vezes amparada pelo pequeno elfo, às vezes sozinha, mas sempre tentava se reerguer, por mais machucada que estivesse.
Algumas pessoas ao longo do caminho, paralelamente às razões da mãe elfo, lançaram também algumas armadilhas contra a menininha, mas ela continuou tentando se reerguer sempre. Era bom ter companhia nesses momentos, aliás, e o pequeno elfo continuava lá.
Contudo, depois de tantas armadilhas e um choramingo vindo da menininha, o pequeno elfo tornou-se mais e mais receoso. Sabia que a menininha sofria por sua culpa e ponderou se não seria melhor solução, pararem de caminhar juntos.
A menininha chocara-se com as palavras do pequeno elfo - afinal, depois de tudo aquilo, ele a deixaria ir para outro lado, sozinha?
Naquele momento, nenhuma armadilha foi necessária para que a menininha se esburrachasse no chão, mas desta vez, suas forças esvaíam-se ao lembrar das palavras do pequeno elfo. De repente, a menininha sentiu seu corpinho, tão pequeno e frágil, doer muito.
E agora? Oque será que acontecerá com a menininha?

Era uma vez... minha vida.

W-uk

SAI

Segundo indicações da Tiemi, usei hoje pela primeira vez o SAI. hehe

Preconceito Etnico

Não é incomum encontrarmos por aí uma série de pessoas julgando umas as outras por uma série de motivos, na grande maioria das vezes, pautados em argumentos nem um pouco sólidos. Porém, dentro de uma sociedade que diz-se livre de preconceitos, qual a razão pra isso ainda existir?
Desde sempre, as pessoas não se contentam somente com o si próprios, e encontram na qualificação do outro, a auto-afirmação, o que gera sempre uma série de conflitos intermináveis, nos quais cada lado defenderá seu ponto de vista e não cederá á novas ideias de maneira alguma. Assim acontece com os problema políticos de hoje em dia. O socialista defende seu ponto de vista, condenando o capitalista, e vice-versa, por exemplo.
A mesma coisa acontece com o preconceito étnico que ainda vigora nas sociedades. Uma delas é o preconceito de brasileiros descendentes japonês. A forma como os japoneses daqui tratam os não descendentes é realmente algo incrivelmente esnobe. Não são todos, é fato, porém, aqueles que o fazem deixam claro a forma como pensam. O brasileiro não descendente nunca será suficientemente bom para um descendente - puro -, da mesma forma que o Brasil nunca será nada em comparação ao Japão.
O Japão é um país admirável por sua organização, tecnologia, tradições, educação, enfim, qualidades inegáveis. Porém, não é plausível reclamações sobre o Brasil, vindas de pessoas que nunca moveram uma grama sequer para mudar essa situação, seja não jogando um papel no chão, demonstrando sua educação e colaboração com o coletivo, seja respeitando leis e regras, mostrando o quão correto e disciplinado é.
É inegável também as más qualidades do Brasil, que aparecem mais evidente a cada nova notícia divulgada pelos meios de comunicação. Mas, apesar de todos os defeitos, é imprescindível reconhecermos que este é o país no qual nascemos, crescemos, criamos nossos momentos mais importantes, formamos uma história, e isso nunca mudará. O que foi vivido aqui, jamais será apagado, por mais que se tente "camuflar" o passada sob ideias floreadas e idealizadas.
Existem aqueles brasileiros indignos, mau-caráteres, porcos, que realmente não merecem respeito, contudo, da mesma forma, existem aqueles que são tão - ou mais -, dignos quanto os próprios descendentes.

O japonês não é um ser superior, é uma etnia diferente. Não julgue, não diga o que não sabe, não desrespeite quem merece respeito, não mal trate. Ou simplesmente faça isso, e prove que o seu ideal do japonês é somente algo que você nunca será.

W-uk

Obs.: Obviamente, os japoneses não são os únicos a ter preconceitos.

#yeah

#fuckthishit

Cansada, sim. De ouvir merda, de te subestimarem, de ter tantas obrigações, de ter que aguentar, de olhar pros lados e se sentir sozinha, de perceber que aqueles que você confiava não mereciam isso, de imaginar uma vida confortável e normal e não ter, de ver gente sendo filha da puta mais e mais vezes, de tomar as decisões erradas, de olhar pra trás e pensar que não valeu a pena, de se decepcionar, de já ter tentado por um fim e não conseguir, algo fala mais alto; mérito de somente um.
Foda-se essa merda.

Caos

Eu lembro de quando era menor e achava as coisas tão bonitas, as pessoas tão legais, os problemas tão pequenos. Mas as coisas mudam, as pessoas crescem, você amadurece, problemas e mais problemas surgem, e você só se dá mais conta do quão diferente a realidade é agora.

Ano de vestibular não é fácil pra ninguém, mas eu sou fraca, sou ridiculamente fraca, e não sei lidar com nenhum impasse, e minhas primeira decisões são sempre as de desistir. Foram poucas, aliás, as vezes que realmente insisti em algo, porque as demais foram sempre por obrigação, direta ou indiretamente.

Me combro com muita frequência, tenho a autoestima já ultrapassando o chão em direção do núcleo da Terra de tão baixa que é, vivo me colocando pra baixo em pensamento - "você é uma burra", "pare de ser tão egoísta", "acorde pra vida e deixe de ser infantil", "você não consegue nada mesmo", "você só atrapalha", "saia do caminho", "não encha, cale a boca", "pare de arrumar problemas", "as pessoas vão sempre te decepcionar", "você é chata, por isso não tem amigos", "não é à toa que perde todos os seus amigos", "as pessoas são melhores que você", "você não tem habilidade/talento", "você é feia", "vai acabar sozinha no final", "não vai passar no vestibular desse jeito", "não vai evoluir no taiko se ficar de corpo mole". Não consigo melhorar muito e sempre dou uma desculpa idiota pros meus problemas, como se eu fosse a pessoa mais problemática do mundo.

Sei bem que existem pessoas bem piores que eu aí fora. Fico lendo frases de incentivo, tento dizer pra mim mesma mil vezes o contrário das coisas ruins que penso, tento me convencer de coisas que eu sei estar errando, mas realmente, não é fácil. Eu sei que tenho que mudar, mas a mudança dói até a adaptação acabar.

Acrescido disso, vejo ainda o mundo desmoronar ao meu redor, com as pessoas constantemente me comparando, me abandonando, me magoando, enfim, não sei lidar. Não sei criar amizades, não sei mantê-las e o pior, eu gostaria muito de saber.

Por mais que as pessoas digam que não se importam com o que as outras pessoas pensam, em parte, acho isso hipocrisia. Ninguém no mundo quer viver sozinho.

Só com o tempo percebemos que certas ideias e certos julgamentos que fazíamos era errado, e acabamos por errar em função disso. Erros nem sempre são ruins, ajudam, de fato, a crescer. Eu sei que vou errar mais algumas vezes, mas em algum momento, vou acabar gravando e entendendo quando e como parar.

Eu não queria me sentir assim. Muito frequentemente, agora, me pego dizendo pra mim mesma "engole o choro", não posso fraquejar, não na frente dos outros, não posso me expor... Acumulo muito meus problemas e ainda os engrandeço. Resultado: Uma avalanche.

Eu vou tentar, vou tentar de verdade mudar e melhorar, vou tentar ser perseverante, mas não me sinto segura nem pra garantir que consigo, de tão inútil e ridícula que tenho sido com minhas convicções.

Não tenho mais o que falar. Só preciso aprender a viver, talvez.

W-uk

#end

Acho que a cada dia que passa eu me provo o quão imbecil eu consigo ser, e quanta merda eu faço. Sei lá, eu não sei como me comportar mais, acho que bitolei.

Eu nunca soube como agir, e por isso mesmo sempre me comportei friamente e muitas vezes até grosseiramente, mas hoje, derrubaram muitas das minhas barreiras antes fortificadas e imponentes, que seriam quase impossíveis de derrubar. Como isso aconteceu? Eu não quero mais isso... Dói, doi muito. Prefiro viver reclusa no meu mundo de nada, porque pelo menos assim eu me machuco menos.

Ultimamente qualquer coisa me machuca, machuca muito, e novas cicatrizes vão nascendo... O maior problema talvez seja que eu não consigo me recuperar das feridas antes que cheguem as próximas.

Não vou me importar mais, não vou me envolver mais. Tudo estava muito bem antes, não precisava disso, certo? Ou precisava? O que eu ganho com isso? Experiências? Talvez.

Não quero mais sentir isso. Isso me consome e se aglutina muito rápido com os problemas e tensôes paralelas que, seja por minha culpa ou não, surgem.

Eu não sei como agir, não sei o que fazer. Talvez eu só esteja com muito medo, mas não tenho mais ninguém que possa me segurar sem que eu, sem nem notar, comece a ferí-la.

W-uk

#yeah

O que eu esperava, afinal?